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不停到刻期,我都想想問問上天,為什麼安頓這樣的路給我.
究竟,我是在哪一個環節,哪一個交叉口選錯了?
所以,各式各樣荒謬匪夷所思的劇情排山倒海而來.
我思考著.越想越冷然.
昨夜,為了停止紊亂的設法再肆虐,我去看了"高更-永遠的他鄉"畫展. 畢竟,那是我喜歡的空間,喜歡的味道.
意外的,夜間開放的北美館,因為很少人選擇夜晚前往賞畫, 對於偌大的空間,隻有我一名賞畫人,我的內心真是雀躍無比. 我喜歡這樣.
很大很大的空間, 簡單的擺幾幅畫. 耳邊隻有守衛與其他三五賞畫人的腳步聲. 很是的寧靜.
整個空間,配上高更明亮色采的畫作,好美.
我喜歡這樣的畫展, 我實在不喜歡人擠人,以及在吵鬧聲中賞畫的感覺.
我喜歡像這樣,安靜,而且你可以或許選擇多遠的賞畫距離都沒關係的畫展
一幅一幅的畫,我看著那算是印象派畫家中開山開山祖師之ㄧ的作品.
我開始發現,雖然我還是最愛梵谷畫作帶給人的熱情與觸動感.我還是不能不發現,我自己的畫風應該是跟高更畫風湊近的. 高更不是用厚重的顏料鋪陳,然則是用領略的色塊間接給予. 那是别的一種風情. 有一點點古典派,然則又帶著印象派的才具.
然則,除了油畫,我覺得高更的版畫自有一種神祕的色采.
我看著他製作的版畫,與印製出來的成品,那些筆挺的線條好像都描寫著比畫面呈現更多的感情與故事.
在他的版畫裡,我感遭到一點不安與恐懼. 雖然畫面領略就是很平靜.
也許是因為我激情過於複雜, 對於北美館將高更的一些話語放在偌大的牆面上. 每一句,都衝擊著我.
高更總是不斷的被非文明的純樸吸引,所以他到達的中央越來越遠,越來越僻靜.
從屯子到孤島,他是在回避還是在追尋?
他原來是一名股票從業員,從一個在金錢圈裡打滾的人,到放棄全體成為專職畫家的過程中,是什麼讓他這麼有勇氣做這樣的決定? 天命嗎? 沒有成名前,在他身邊的人,誰能夠做到支持他所選擇的路? 領略一邊是衣食無憂的選擇阿! 而且他又是有妻有兒.
千年前的人的決定怎麼做的,現在已經無從講究起.我們這些後人,隻能後諸葛的說, 還好他毅然的選擇作畫,我們才有這麼美麗的畫作可以或許看.
高更最常一起被說起的人,就是因為和他吵嚷而割耳的梵谷. 是什麼爭執讓梵谷居然要割耳,我也不明确.然則兩個都是30多歲才決定成為職業畫家的人,原先是同病相憐同住在黃色小屋作畫的人. 是什麼樣劇烈的紛爭導緻兩人從此失和.現在也不成得知了. 我們隻能曉得,他們曾經邂逅,碰撞出彼此最燦爛光耀的風華.然後兩個人就開始了離別.一個在法國南部,一個越航行越遠,直到在太平洋的小島上心臟病亡故.
夜晚的北美館,適合賞畫.
冰涼的冬夜,也適合賞畫.
每一個氛圍都适可而止的讓我擁有一個很大度的賞畫之旅.
隻是,我心裡的波濤還是洶湧著.選擇從北美館走路去行天宮坐客運回林口的家.我沒臆測的是,這段路比我想像中的短. 我沒有去算我走了多久,然則這段路程居然無法讓我參透迩來生活中碰着的難關如何度過. 高更的畫,高更的話
同時在我腦海裡盤旋. 千年前的大師可以或許告訴我, 怎麼讓心中的那些澎拜宣洩在畫紙上呢? 想要提筆作畫,腦海跟畫紙一樣空白. 怎麼下筆,該用哪個顏色,我都沒了方寸.
上天,可以或許告訴我,我究竟還要經歷多少苦難,還要留下多少眼淚材幹換來和平的生活?
是因為我曩昔曾擁有卻不不滿的後果嗎?
是因為我曩昔領略決意要孤獨一身卻還是經不住愛情糖衣的誘惑嗎?
假定,我認錯了,我的人生是不是就可以或許平靜?
假定可以或許,我願意認錯.不論這認錯裡面含了多少委屈與淚水,我都無所謂.
我隻求我的生活可以或許恢復平靜.
也許,這輩子我要學習的課程,就是撒手.
不論我有多愛,我都要領略撒手.
也許恰是我有太多的執念與追求,所以上天反複安頓逼我撒手的劇碼.
也許上天也在怨著,究竟祂要安頓多不成思議令民心碎的戲碼,我才會撒手?
假定我已經信賴榮幸的方程式不會隻有一種,
我也應該要信賴撒手可以或許是别的一種榮幸的達成?
隻是阿,我還是不懂,我究竟做錯了什麼,讓我這輩子必然得不到榮幸與寵愛?
這才是我要參透的課程嗎?
我究竟做錯了什麼....................
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